春藤常青

1. 我说： 人生就是浪费在这种不知所云的事情上

MM说：人生就是这样吧，有时候我觉得上班也是在浪费生命呢。

我说：可悲的时候 如果我们不去做这些事情，其他的那些事情也是在浪费，人生就是在这种不段的浪费中 浪费掉的

突然间，我们俩在怀疑人生的步伐中共同朝着哲学家迈进。。。

2. Cathy说：人生就是一山望着那山高啊。

3. T说：和你讲话就像是在和外星人说话。。。我想：这个外星人还没有完全进化好，你看过这么好看的外星人吗？

4. 昨天，我在7-11边上要了一份Issarn风味的排骨汤，老板动作超级的玛丽麻利且有节奏，我突然想起一句话：彪悍的人生不需要解释，于是就有了，“麻利的人生不需要解释”

5. 天黑黑问我：你现在住在的地方还有蟑螂吗？我说我环境改善了，没有蟑螂。但是蟑螂却一直深深地活在我的脑海中，迫使我天天拖地板搞清洁。。。

我一直记得，有一年，学校图书馆进来一批很便宜的2手英文原版书，和一些打孔的CD。

我和所有没有钱但是却仗着自己还懂几个英文单词的穷的外语学院的和其他喜欢英文的别的学院的穷学生挤在一起，在图书馆侧门口，湿答答的门口，在下着雨的时节，挤在人群里挑拣。

记得书的价格很便宜，大约7 8成新的Nationla Geography只要2块钱，还有很多很多很厚重的精装本的心理学原著，不会超过10块钱。我当时买了很多翻译过的心理学书，自己也是穷的叮当响，还找了一个男朋友，两个人总要花费，于是就是只是挑拣了几本过期的国家地理杂志。

然后我走到旁边的打孔CD，虽然我自称很喜欢西方的音乐，实际我知道的那些乐队，组合，放在中国流行音乐乐坛也就是所谓的四大天王之类的尔尔。当年引进这些打孔CD的估计是个重金属，和朋克的爱好者，我不认识其中的99%，唯一我认识的1%，我现在也早已经忘记。

只是记得，有一张打孔的CD,封面是一条蟒蛇，黑暗且隐晦，名曰Slash，我拿起放在手里，随便看看，边上有一个男生，很瘦削，白白的，营养不良那种瘦削苍白，操着卷着舌头的普通话，问我，同学，这张Slash可以给我吗？

“对不起，我要了”

于是我就付了钱走人了。

然后这张碟就一直放在我的CD套里面，从来没有听过。

about Slash

http://en.wikipedia.org/wiki/Slash_(musician)

我梦见我全家

聚在一间陈旧的房间

打扫陈年的蛛网和灰尘

那是满屋的蛛网和灰尘啊

我甚至还依稀记得

微微泛着蓝光的蛛网

和

嘴巴里灰尘沙沙的味道

还有

一家人间相互调侃的笑声

然后我醒了

嘴角带着

幸福的微笑

今天招行来电话催我快点去缴信用卡的钱。

我怕了。

于是我就请我在国内的朋友帮忙还钱。

然后回去 我答应要请他吃饭。

其实是我自己想要吃好的。

最近想吃水煮鱼，想的不行，想吃老屋川菜馆的水煮鱼，想的寝食难安。

他说本来要准备请我，那我说 这样好了中午我请你，晚上你请我。

他说好啊，还可以一次点两份吃个够。

我要坚定不移地把自己吃成

胖妞。

我想有个地方，可以让我布置了很多很多的花草；

然后有一个很棒的音响，可以让我沉醉于小野的： sitting on the dock of the bay.， Joanna的 I m pathetic enough...

最好外面轻轻地下着小雨；

有一盏黄黄的，不刺眼，却可以让我很舒服的看书的灯；

我陷在柔软的沙发里。。。。有一个很舒服的靠垫；

身边还有一本自己很想看的历史书，比如说，中国人史纲；

然后。。。。。

然后在点上lemon grass的熏香；

然后。。。。。

一杯暖暖的奶茶。。

再然后。。。

然后，我就睡着了。

很感人的一篇获奖感言，忍不住上班时间转载上来。

转载于BTR的博客：

http://btr.blogbus.com/

《永远在蛋这一边》高くて、固い壁があり、それにぶつかって壊れる卵があるとしたら、私は常に卵側に立つ
村上春树

こんばんは。わたしは今日、小説家として、つまり嘘を紡ぐプロという立場でエルサレムに来ました。

今天我作为一个小说家来到耶路撒冷，也就是说，作为一个职业撒谎者。

もちろん、小説家だけが嘘をつくわけではありません。よく知られているように政治家も嘘をつきます。車のセールスマン、肉屋、大工のように、外交官や軍幹部らもそれぞれがそれぞれの嘘をつきます。しかし、小説家の嘘は他の人たちの嘘とは違います。小説家が嘘を言っても非道徳的と批判されることはありません。それどころか、その嘘が大きければ大きいほど、うまい嘘であればいっそう、一般市民や批評家からの称賛が大きくなります。なぜ、そうなのでしょうか？

当然，并不只有小说家才撒谎。政治家也做这个，我们都知道。外交官和军人有时也说他们自己的那种谎，二手车销售员、肉贩和建筑商也是。但小说家的谎言与其他人的不同，因为没有人会批评小说家说谎不道德。甚至，他说的谎言越好、越大、制造谎言的方式越有独创性，他就越有可能受到公众和评论家的表扬。为什么会这样呢？

それに対する私の答えはこうです。すなわち、上手な嘘をつく、いってみれば、作り話を現実にすることによって、小説家は真実を暴き、新たな光でそれを照らすことができるのです。多くの場合、真実の本来の姿を把握し、正確に表現することは事実上不可能です。だからこそ、私たちは真実を隠れた場所からおびき出し、架空の場所へと運び、小説の形に置き換えるのです。しかしながら、これを成功させるには、私たちの中のどこに真実が存在するのかを明確にしなければなりません。このことは、よい嘘をでっち上げるのに必要な資質なのです。

我的回答会是这样：即，通过讲述精巧的谎言——也就是说，通过编造看起来是真实的虚构故事 ——小说家能够把一种真实带到新的地方，赋予它新的见解。在多数情况下，要以原初的形态领会一个事实并准确描绘它，几乎是不可能的。因此我们把事实从它的藏身之处诱出，将之转移到虚构之地，用虚构的形式取而代之，以试图抓住它的尾巴。然而，为了完成这点，我们必须首先厘清在我们之中真实在哪儿。要编造优秀的谎言，这是一种重要的资质。

そうは言いながらも、今日は嘘をつくつもりはありません。できる限り正直になります。嘘をつかない日は年にほんのわずかしかないのですが、今日がちょうどその日に当たったようです。

不过，今天我不打算撒谎。我会努力尽可能地诚实。一年里有几天我不说谎，今天碰巧就是其中之一。

真実をお話しします。日本で、かなりの数の人たちから、エルサレム賞授賞式に出席しないように、と言われました。出席すれば、私の本の不買運動（ボイコット）を起こすと警告する人さえいました。これはもちろん、ガザ地区での激しい戦闘のためでした。国連の報告では、封鎖されたガザ市で１０００人以上が命を落とし、彼らの大部分は非武装の市民、つまり子どもやお年寄りであったとのことです。

所以让我告诉你们一个事实。很多人建议我不要来这儿领取耶路撒冷奖。有些人甚至警告我，如果我来，他们就会策划抵制我的书。此中的原因，当然是肆虐于加沙地区的激烈战争。联合国报道，有超过一千多人在被封锁的加沙城内失去了生命，其中不少是手无寸铁的公民——孩子和老人。

受賞の知らせを受けた後、私は何度も自問自答しました。このような時期にイスラエルへ来て、文学賞を受けることが果たして正しい行為なのか、授賞式に出席することが戦闘している一方だけを支持しているという印象を与えないか、圧倒的な軍事力の行使を行った国家の政策を是認することにならないか、と。私はもちろん、このような印象を与えたくありません。私は戦争に反対ですし、どの国家も支持しません。もちろん、私の本がボイコットされるのも見たくはありません。

收到获奖通知后，我多次问自己，是否要在像这样的时候到以色列来，接受一个文学奖是不是合适，这是否会造成一种印象，让人以为我支持冲突的某一方，以为我赞同某国决意释放其压倒性军事力量的政策。当然，我不愿予人这种印象。我不赞同任何战争，我不支持任何国家。当然，我也不想看见我的书遭到抵制。

しかしながら、慎重に考慮した結果、最終的に出席の判断をしました。この判断の理由の一つは、実に多くの人が行かないようにと私にアドバイスをしたことです。おそらく、他の多くの小説家と同じように、私は人に言われたことと正反対のことをする傾向があるのです。「行ってはいけない」「そんなことはやめなさい」と言われると、特に「警告」を受けると、そこに行きたくなるし、やってみたくなるのです。これは小説家としての私の「気質」かもしれません。小説家は特別な集団なのです。私たちは自分自身の目で見たことや、自分の手で触れたことしかすんなりとは信じないのです。

然而最终，经过仔细考虑，我下定决心来到这里。我如此决定的原因之一是，有太多人建议我不要来。或许，就像许多其他小说家，对于人们要我做的事，我倾向于反其道而行之。如果人们告诉我——尤其当他们警告我——“别去那儿，”“别做那个，”我就倾向于想去那儿，想做那个。你们或许可以说，这是我作为小说家的天性。小说家是异类。他们不能真正相信任何他们没有亲眼看过、亲手接触过的东西。

というわけで、私はここにやって参りました。遠く離れているより、ここに来ることを選びました。自分自身を見つめないことより、見つめることを選びました。皆さんに何も話さないより、話すことを選んだのです。

而那就是我为什么在这儿。我宁愿来这儿，而非呆在远处。我宁愿亲眼来看，而非不去观看。我宁愿向你们演讲，而非什么都不说。

ここで、非常に個人的なメッセージをお話しすることをお許しください。それは小説を書いているときにいつも心に留めていることなのです。紙に書いて壁に貼ろうとまで思ったことはないのですが、私の心の壁に刻まれているものなのです。それはこういうことです。

但请你们允许我发表一条非常私人的讯息。这是我写小说时一直记在心里的东西。我从未郑重其事到把它写在纸上，贴到墙上：而宁愿，把它刻在我内心的墙上，它大约如此：

「高くて、固い壁があり、それにぶつかって壊れる卵があるとしたら、私は常に卵側に立つ」ということです。

“在一堵坚硬的高墙和一只撞向它的蛋之间，我会永远站在蛋这一边。”

そうなんです。その壁がいくら正しく、卵が正しくないとしても、私は卵サイドに立ちます。他の誰かが、何が正しく、正しくないかを決めることになるでしょう。おそらく時や歴史というものが。しかし、もしどのような理由であれ、壁側に立って作品を書く小説家がいたら、その作品にいかなる価値を見い出せるのでしょうか？

对，不管墙有多么正确，蛋有多么错，我都会站在蛋这一边。其他人会不得不决定，什么是对，什么是错；也许时间或历史会决定。如果有一个小说家，不管出于何种理由，所写的作品站在墙那边，那么这样的作品会有什么价值呢？

この暗喩が何を意味するのでしょうか？いくつかの場合、それはあまりに単純で明白です。爆弾、戦車、ロケット弾、白リン弾は高い壁です。これらによって押しつぶされ、焼かれ、銃撃を受ける非武装の市民たちが卵です。これがこの暗喩の一つの解釈です。

而以上比喻的意义何在？有些情况下，这些意义只是太简单、太清晰了。炸弹和坦克和飞弹和白磷弹就是那面高墙。而那些鸡蛋就是那些手无寸铁的平民，他们被炮弹粉碎、烧毁、击中。这是这比喻的一层意味。

しかし、それだけではありません。もっと深い意味があります。こう考えてください。私たちは皆、多かれ少なかれ、卵なのです。私たちはそれぞれ、壊れやすい殻の中に入った個性的でかけがえのない心を持っているのです。わたしもそうですし、皆さんもそうなのです。そして、私たちは皆、程度の差こそあれ、高く、堅固な壁に直面しています。その壁の名前は「システム」です。「システム」は私たちを守る存在と思われていますが、時に自己増殖し、私たちを殺し、さらに私たちに他者を冷酷かつ効果的、組織的に殺させ始めるのです。

然而这不是全部。它还有更深的含义。试着这样想：我们每一个人，都或多或少地，是一枚鸡蛋。我们每一个人都是一个独特的、不可替代的灵魂，而这灵魂覆盖着一个脆弱的外壳。这就是我自己的真相，而且这也是你们每一个人的真相。而且我们每一个人，程度或轻或重地，都在面对着一面高大的、坚固的墙。而这面墙有一个名字：它的名字叫做“体制 ”。这个体制本来应该保护我们，但是有时候它有了生命，而这时它开始杀死我们，并且怂恿我们互相残杀——冷血地、有效地、系统性地残杀。

私が小説を書く目的はただ一つです。個々の精神が持つ威厳さを表出し、それに光を当てることです。小説を書く目的は、「システム」の網の目に私たちの魂がからめ捕られ、傷つけられることを防ぐために、「システム」に対する警戒警報を鳴らし、注意を向けさせることです。私は、生死を扱った物語、愛の物語、人を泣かせ、怖がらせ、笑わせる物語などの小説を書くことで、個々の精神の個性を明確にすることが小説家の仕事であると心から信じています。というわけで、私たちは日々、本当に真剣に作り話を紡ぎ上げていくのです。

我写作小说只有一个原因，而那就是为了使个体灵魂的尊严彰显，并且闪闪发光世人可见。一个故事的目的是敲响一个警钟，是燃亮灯火不灭，从而令在体制之中的我们的灵魂不至迷陷于体制的巨网，不至于被体制损害。我真的相信小说作者的工作就是通过写作不断地去尝试将个体灵魂的独特性澄清——那些关于生与死的故事，那些关于爱的故事，那些让人们落泪、并且因恐惧而战栗、因大笑而颤抖的故事。这就是我们继续着的原因，一天又一天，用极致的严肃捏造着虚幻的小说。

私の父は昨年、９０歳で亡くなりました。父は元教師で、時折、僧侶をしていました。京都の大学院生だったとき、徴兵され、中国の戦場に送られました。戦後に生まれた私は、父が朝食前に毎日、長く深いお経を上げているのを見るのが日常でした。ある時、私は父になぜそういったことをするのかを尋ねました。父の答えは、戦場に散った人たちのために祈っているとのことでした。父は、敵であろうが味方であろうが区別なく、「すべて」の戦死者のために祈っているとのことでした。父が仏壇の前で正座している輝くような後ろ姿を見たとき、父の周りに死の影を感じたような気がしました。

我的父亲去年以九十高龄去世了。他是名退休的教师，兼一名业余的僧人。当他在京都学校毕业后，他被征选进了军队，派送至了中国。我作为战后的一代，每天清晨早饭之前都会看到他在我家那个小小的佛坛前虔诚地念经、久久地晨诵。有一次我问他为什么要这样做，他告诉我他在为那些战争中死去的人们祈祷。他在为那些战争中死去的人们祈祷，不论己方和敌方。看着他跪在佛坛前的背影，我似乎感觉到一片死亡的阴影在他的上方盘旋。

父は亡くなりました。父は私が決して知り得ない記憶も一緒に持っていってしまいました。しかし、父の周辺に潜んでいた死という存在が記憶に残っています。以上のことは父のことでわずかにお話しできることですが、最も重要なことの一つです。

我父亲去世了，而他的记忆也随之而去，那些记忆我将永远也不会知道。而那潜伏于他周身的死亡气息则停留在了我的记忆之中。这是我从他那里得到的少数东西之一，并且是其中最重要的一个。

今日、皆さんにお話ししたいことは一つだけです。私たちは、国籍、人種を超越した人間であり、個々の存在なのです。「システム」と言われる堅固な壁に直面している壊れやすい卵なのです。どこからみても、勝ち目はみえてきません。壁はあまりに高く、強固で、冷たい存在です。もし、私たちに勝利への希望がみえることがあるとしたら、私たち自身や他者の独自性やかけがえのなさを、さらに魂を互いに交わらせることで得ることのできる温かみを強く信じることから生じるものでなければならないでしょう。

我今天只有一个讯息希望传达给你们。那就是我们都是人类，是超越了国籍种族和信仰的个体，并且我们都是面对着名为体制的坚固墙体的脆弱的鸡蛋。照一切看来，我们没有赢的胜算。墙太高大了，太强大的——而且太冷酷了。如果我们还有一点点胜利的希望，那么它将来自于我们对于自己的和其他人的灵魂当中的那种极致的独特行和不可替代性的信念，来自于对于我们从灵魂的联合所获得的那种温暖的信念。

このことを考えてみてください。私たちは皆、実際の、生きた精神を持っているのです。「システム」はそういったものではありません。「システム」がわれわれを食い物にすることを許してはいけません。「システム」に自己増殖を許してはなりません。「システム」が私たちをつくったのではなく、私たちが「システム」をつくったのです。これが、私がお話ししたいすべてです。

请花一点点时间想想这个。我们每一个人都拥有一副脆弱的、但活生生的灵魂。而体制一无所有。我们一定不能任由体制去剥削我们。我们一定不能允许体制有它自己的意志。因为体制并不创造我们：是我们创造了体制。这就是我全部想说的。

「エルサレム賞」、本当にありがとうございました。私の本が世界の多くの国々で読まれていることはとてもうれしいことです。イスラエルの読者の方々にお礼申し上げます。私がここに来たもっとも大きな理由は皆さんの存在です。私たちが何か意義のあることを共有できたらと願っています。今日、ここでお話しする機会を与えてくださったことに感謝します。ありがとうございました。

我非常荣幸能够被授予耶路撒冷文学奖。我非常荣幸我的书被世界上那么多地方的人所阅读。而且我非常想对以色列的读者们表达我的感激。你们是我来到这里的最大动因。而且我希望我们分享了一些东西，一些充满了意义的东西。我非常高兴今天在这里有这个机会与你们对话。非常感谢。

生活总是很可笑。

我再也忍不住，我没有办法专注于工作。

当我从楼梯走下来的时候，我没有办法再抓住我的眼泪，它们就哗啦啦地淌了下来，使得我的眼睛很是丑陋和难看。

我知道我这样不对，她应该有自己的生活。我应该为她感到高兴。可是我的自私的心灵，却难以承受离别的伤痛。

这却是我离开LC之后，再一次彻头彻尾地痛哭了一次。

哭得我

头痛

哭得我

眼睛痛

哭得我

很累很困。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（睡醒以后的分隔线）

于是在我们也许是最后一次看kina系列的时候，我居然靠在椅子上睡着了。那种很满足的睡眠，虽然浅浅地，却因为哭累了，哭得没有力气再去伤心了，所以浅浅地，就睡着了。

不想说什么，舍不得你离开。

只想说，希望一切都好。并且，打心眼里觉得，对于不善于做决定的你而言，这在我看来，却是很好的一个结局。很抱歉，在这8个月里面，我没有啥东东好教你的。只是把你当成亲人一样，去保护，去关心。眼看着你慢慢地变得自信，于我，确是一种前所未有的满足和欣慰。我没有什么业务技能，也没有什么绝招可以传授于你，和你一样，我也是一个迷失者，在人生的河道里，摸索着，也许走了很多的弯路，碰到了很多的暗礁，却一直以来，坚持着，保持着一种乐观的心态，置之死地而后生的决心。可是，毕竟，我比你年长3岁呢，多少多吃了一点点的饭，有些时候，迷茫困惑的你，我可能给你一点点我的愚见，也许不一定正确，却也可以暂时疏解你的筋络，暂时打通你的穴道。

一直以来就想保护着你，不过终有一天，总是要长大的。

尽我所能。

欢快淋漓地痛哭一场之后，我已经好了。我会并且已经开始为我自己考虑啦。

啊，一切都会好起来。

如我所说，只要你一直保持着你自信的微笑，一定可以做地很好。

如果哪一天，你突然没有底气啦，记得找我，我可以说上一大筐你的优点。

记着这个世界上没有谁好谁不好，只有谁适合谁不适合，于工作如此，于伴侣亦是如此。

祝顺风！

在那个我非常熟悉的城市里

有一位美丽如兰的女孩

她和我一起成长

青涩的少女，在拥挤宿舍里面的低声吟唱

简单的书信

传递着虽然分隔两地

心却一直在一起的我们之间的悄悄话

她是那么的干净

像秋叶间斑驳的不耀眼的阳光

她是那么的温和

像秋树下那一潭清澈的池水

她是那么的体贴

像深夜妈妈轻轻吟唱伴我入眠的摇篮曲

她是那么的美好美丽，让我心疼。

她离我一直那么遥远

可是无论

浮躁的我，骄狂的我，沉沦的我，颓丧的我，抑或是

得志的我，飞扬跋扈的我，狂野不羁的我

只要她在我的身边，哪怕是相隔千里只能靠网络沟通，

她就可以替我卸下我心中的沉重的俗念

她低声地轻柔地告诉我，

我一直在你身边

我随时在你身边

别担心，会好的，你经历了那么多，你是个大孩子了，你要成熟点了哦~

然后她温柔地说

我下了，安哦~

就像仙子一下飘然离去

带着满足的笑容

虽然我看不见

留给我

满眼的

泪水。。。。

我居然还有时间在这里生一些莫名其妙的闷气。。。

那玩意儿真的来了不好，

不来更不好

来了不走

那才叫真麻烦！

哦，我是多么没心没肺的一个人啊。

早上我的电脑，我的本本，我的BENQ，死了。

在为MINTH无偿服务了2年之后，死了。

终于，悄悄的，它走了，走的时候还挺惨烈，适配器还放出了绚烂的烟火送别，我为此还娇喘了一声，那情形有如晶晶看到狂大的一只闪烁着“我很强大”的光芒的蟑螂的时候那连连的娇喘一样。

它屏幕碎裂，LED上面满是血色。

它电池寿终正寝。。

它就这么悄悄的走了，带走了买它时的7000大洋。。。。

那个肉痛啊！！！！！！！！！！ 我禁不住打了个冷战。。。

于是乎，我就把HP搬上了我的桌子上，因为它是桌机，噼里啪啦，安装好，网线一插，oh，我又可以上摸死你了啦。我还为此下载2009版本的QQ，搜狗最新的4.0版本，哦，它上面都是新的啊，它闪烁着一种“I am the new guy"那么高调不知天高地厚的光芒。

我的心情于是就大便大变。。我是多么的喜新厌旧啊。尽管那个BENQ其实没有完全死掉，我可以拿着它去service center维它个修，可是我心底里已经判它死刑了。虽然这个HP其实是办公室电脑，可是我看到可以在小键盘上很随心地按来按去，我就觉得很BT的爽快。

然后，刚才我又在很没心没肺地吃起了2块钱一个的泰式椰奶冰淇淋，好吃啊。

哦，打我吧，我是个猪头。

也许是昨天晚上吃的馄饨面的缘故，昨晚上根JJ侃完大山，很幸福地睡着之后，就很没心没肺的做了个有关馄饨的梦。

具体发生了什么已经忘记了，只记得有我老娘，当然我自己是肯定少不了的，地点在我家的桑树林里，无论裹馄饨还是吃馄饨，都是蹲着的。。。汗自己一个。梦里的馄饨没有我自己真的裹出来的大，馅也显得很单一，好像就是肉而已。不过，梦里面老娘还是称赞我，恩，包得不错。

得瑟了一下。

实际上，作为一个不怎么吹牛的人，不瞒您说，我包的馄饨还真的很不错，是很不错。我可以大言不惭地宣称，目前为止，我没有吃到过，馅儿拌得比我好，馄饨包得比我有型的人，我那个骄傲之情啊，简直无法用言语形容，用英语说就是 beyond language.

记得当年那啥周六早上醒来，突然嘴巴馋的不行，就很猴急地冲下7楼，到附近的菜场根据我开好的菜单去把所有的原料买来，恩，有啥来着，等着，让老娘好好回忆一下，青菜，香菇，木耳，鲜肉，鲜笋，榨菜，开洋，香干。。。然后2斤馄饨皮，差不多够我做上80个馄饨吧。然后，那啥就过来把鲜肉吧嗒吧嗒全部剁碎，恩，要那种拎起来肉不粘肉的感觉，然后我再噼噼啪啪把香菇啊，木耳啊，鲜笋啥的剁碎，拌在一起。。。（啊，我真没出息，写这个的时候，居然嘴巴里口水都出来了。。。），然后呢，再把青菜用沸水过一下，捞起来，把水榨干，再切碎拌在馅儿里，您还别说，如果没了这青菜，这小艾特色馄饨味道还出不来，把所有的玩意都放在炒锅里炒一下，记着一定家电要麻油，哎呀，没有这个，小艾馄饨就不能成为天下第一。。。。

拌好馅儿了，就放着凉一会，您别急，包馄饨没啥好玩的，过来给你艾薇姐姐捶捶，奔三的女人因为如狼似虎，所以容易腰酸背疼。。。一定要放凉了哦，要不然皮子会破掉的。我也不知道是谁教我的裹馄饨，反正肯定不是我妈妈，也不是我奶奶，因为她们俩的裹法根咱不一样，我的馄饨出来的时候都是肚子朝天的，她们俩的都是亲吻着这片黄土地的。估计这就是所谓的天赋。容我扯远一点，我小时候特容易骗，被狗啃过之后，每隔一段时间就要去打针，我打针最怕了，要把我五花大绑才能行刑，不过我妈有绝招，只要说打好针之后，有一碗热腾腾的鲜肉馄饨吃，我就很乖地配合打针，有时候甚至贱兮兮地问，妈妈我什么时候再去打针呀。。。。对于馄饨的热爱，简直可以用丧心病狂来形容，狂到我一度因为我真的是我妈妈从馄饨店里领来的小孩，还根我妈妈说，我去到我馄饨店里的妈妈那里去偷馄饨，然后我们一起逃回家好不好。。。我妈也真是的，要是放在现在的小孩，95后的，早熟的诸位，说不定要真以为不是亲生的呢，哪像我这么好骗啊。。

扯远了。。。。

然后等到馄饨馅儿都凉了之后，就准备好一碗冷水，然后把桌子清洗干净，因为我一会儿要把成品放在这里的，把皮子铺开，中间靠下位置放上适量的馅儿，然后从下底下往上翻，折两下，在上沿处沾上水，再这么一番，用拇指一捏，OK了，一个很丰满的馄饨就这么成了，恩，继续，第二个，第三个，我喜欢馄饨包好后，大家排排站，很有指点江山的感觉，你，去蒸架的中间，你去边上，你跟着他后面，你们根据蒸架的圆弧形排好，哈哈。。。当然要记着在蒸架上抹点油这样就不会粘住破掉。。。。然后放到煮沸的水上，您就耐心的等吧。。。等到馄饨变地半透明状，里面青菜翡翠般地透着诱惑的时候，就可以出锅了。。。恩那个香啊，没得讲，小麦皮子的天然醇香，馄饨馅儿的内敛又大方的香味，还有婀娜的水蒸气的朦胧感。。。。然后我要很快把馄饨们啪嗒啪嗒一股脑儿倒在桌子上，哎呀，那个架势呀，就像我是那做满汉全席的顶级厨师，骄傲的紧，满屋子的水汽让我很有成就感，觉得找媳妇儿就应该找我这样的。。。那啥来着，进得了厅堂，下得了厨房。。。。

然后呢，随你啦，我是比较喜欢吃蒸好的馄饨，不过您要是喜欢吃汤馄饨，我给您下去，给您放点我自制的蛋皮，或者海苔，开洋啦，榨菜末，随您，当然您要是喜欢吃炒馄饨，那也肯定是没有问题，额给您炒去。。 放点糖，放点酱油，恩红红的，真他奶奶的香意。。。

行了，咱不愁经济危机了，裁员也好，降薪也好，咱总算会门小手艺，以后在宁大门口摆在小摊还是没问题的，努，给您菜单，咱天资聪颖，菜单还双语的呢？哈哈，wonton，侬要缺伐？

晚上喝了很多水，刚才已经是回到卧室后第4次 WEE WEE了。其实我每次去上厕所，都很害怕，因为厕所的白炽灯总是要闪很多下才会亮，我总是担心在电光石火间看到一张惨白的脸。。。

呃，我真的是太没有出息了。。

伴着 mika的“ STUCK IN THE MIDDLE",我在我已经破败的本本上，在这个新的空间里写作。。因为我明天就要起身去BKK,做后天一早的飞机回家。

08年1月22日，我第一次来到这个陌生的国度。在President park前面，我抬头看见，那天一轮无比皎洁的月亮。热带的天空，白天总是那么湛蓝，而夜晚也是那么的透亮。我出生在夏天，我从小就无可救药地热爱着夏天，无论多么炎热，多么狂躁，我都那么孜孜不倦地热爱着夏日，炎炎的烈日，干燥的喉咙，地面的丝丝的热气，让我觉得这个世界充满了生气。于是，每到一个月明星稀的夜晚，我就知道我在这个国度又度过了一个月。

时间过得太快了。。。

今天已经是09年1月22日了。整整1年，快得让我有点不敢置信。我是不是应该要盘点一下我的得失。

我带着一颗不完整的心，我本来想用破碎这个词的，可是我突然觉得我不应该这么伤感，这么矫情地来形容我的心情，写到这里，我突然有点想要哭的冲动。不知道为什么，应该说我一个人默默地，静静地承受着一些别的女生没有体会到的痛苦，离别，孤苦，寂寞，无助。。我其实现在不想来搅乱我平静的心，我只是。。。写到这里，有点情难自已而已。我带着一颗不完整的心，来到了这个陌生的地方，谢谢这里的炎热，我害怕冬天，远离了冬日的寒冷，远离了北风的凛冽，远离了冬日里无处不在的冷色调，让我这个四肢冰冷的人，暂时在生理上得到了解脱。我在这里，像一个腐烂了半边的种子，因为突然得到了阳光，氧气和水源，而慢慢的苏醒了，并慢慢地在另外的半边长出重生的身体，just like a miracle.

这里的阳光，沙滩，雨滴，都那么生动地那么殷勤地修补了我。It was my shelter.

忙碌着，疯狂地把自己沉浸在工作中，多余的时间把自己沉浸在书本中，再多余的时间把自己腐烂在热带水果中，我津津有味地啃咬着我的青春，为的就是告诉自己：放过自己吧。

在放过自己的过程中，展示给别人的是一个，自信，优秀，有头脑却有不失女性魅力的 strong working woman。

虽然，还是会有蹲在浴室的水龙头下，抱着自己，无所适从到想要结束自己的时候，可是，我真的真的在种种的不快，不顺中慢慢成长，并期待着在我30岁的时候达到我做一个女人的顶峰，嘿，我还有3年半的时间慢慢折腾。。

依然记得，那个晚上，当我接到那个电话的时候，我真的喜极而泣，连着数月的辛勤，煎熬，终于换来了一个肯定的电话和一张纸。并且在2个月之后，与她可以坐在圣保罗的一个意大利餐厅，Spaghetti 和Tiramisu，一起交换着生活在不同半球，却同为亚洲人的两个女生之间的小秘密，一个已经到达她人生的顶峰，一个还在努力中。临别前，一个真挚的拥抱——其实我们也可以拥有真实的简单的没有任何商业性质的友谊。

传奇地见到了电话中的熟悉的声音，体验了那球场中的人浪，还有那大西洋柔软的沙滩，和热情的巴西美女，以及那双写着blue的南美眼睛。。我已经满足。

并不是像平静的湖面没有任何波澜，只是我已经学会了在波涛汹涌中，保护自己，并且告诉自己，这是你的历练，你看见汹涌波涛中的那点灯光了吗? 即便那不是你的终点，却可以是你的驿站。

并且，在原本的萧瑟的秋季，在拥有者600万游客的曼谷，BTS上奇迹般的邂逅了一个可以带给我快乐并且正在带给我快乐的人。

明天将有一餐年中饭，恩， 吃完我就上路了。

回家。

January 20,2009

　　My fellow citizens:

　　I stand here today humbled by the task before us, grateful for the trust you have bestowed, mindful of the sacrifices borne by our ancestors. I thank President Bush for his service to ou...

哦，

我已经彻底没有了工作的热情。

哦，这样的年头，

应该在田间的稻草垛后面，

拔一野菊花，

一瓣一瓣，

数着，

看某个男生是否喜欢我。

应该是靠在稻草垛上，

耳边窸窸窣窣的，

痒痒的，

风儿，

高高的，

呼呼的，

从草垛上闪过，

天空，

蓝蓝得让人眼睛发疼，

静静地，

闭着眼睛，

做梦。

哦，

我已经彻底没有了工作的热情

当接近凌晨1点半的时候，突然上来一群Farang（泰语，老外），一个劲的大声说“wow,wow,wow...it's great..."没错，站在64层上，俯瞰整个曼谷的夜景是很棒很香意的一件事情，但是穿着美丽淑女绅士的晚装，打扮入时的年轻人，这样少见多怪，着实不应该。哈哈 其实不能怪老外，大部分老外都很土的。

顶楼风很大，繁华的Suhkumvit大街尽收眼底，鳞次栉比的高楼，五光十色的灯光，美丽的Chao Pao Ya River，低下头去还可以看见泰国最高学府朱拉隆功大学。我问身边毕业于朱拉隆功的帅哥：

“你逃学不？”

“逃，怎么不逃”

“那你逃了去干啥米”

“去逛街”

。。。。。

“那你逃不？”

“我么，肯定逃的么”

“你逃了去干啥米”

“回去睡觉”

。。。。。

挺无聊的对话。哈哈，身边有一个长的小个的老外，搂着一个时髦的泰妹，拿出一个翻盖手机，给她看，这个是我哥哥的妻子，这个是谁谁。。。说实话，那泰妹长的很好看，看见美女，我总是忍不住要回头去多看两眼，人家聊的好不热乎，聊着聊着，嘴巴就黏在一起了呀，然后就勾肩搭背的走了啊。。啊，这年头，做男人挺好，尤其是Farang。

身边的帅哥说，Farang 喜欢黑的。

OK, 64楼上风很大。我MC在，已经半夜1点半了，我穿着7CM的高跟，站了4个小时，累死我了。我想回去了。可是帅哥说，我还想多呆一会儿，恩，是因为要把喝的东西赚回来吗？还是希望和我多待一会儿？恩，我懒得想，因为后来人家要打烊了么。。赶人了啊，于是乎我们就走啦，不过这小子来着还不想走，反正我是要走了，然后他就帮我打的，我就回去啦，睡觉去啦。

然后第二天，晚上做了20分钟的摩的，顶着晚上8点的冷风，开的贼快，回去洗洗就睡了啊。

然后周一，我就开始觉得不对啦。我MS要发烧啦。

然后周一晚上，我就几乎要OVER啦。啊，发烧感冒是我最不想去医院看的病，可是往往每次都end up with an infusion.上上次发烧是今年2月（那次是熬好的），上次发烧是今年8月份，MS稍微有点频繁。晚上与病魔奋战了一宿。醒来睡去，睡去又醒来，那个头那个疼啊，然后里面真的是一团浆糊了，那个腰疼的真想让我立马被行腰斩，然后沿街去乞讨“给点吧。。”，那个一双腿根灌了铅似的，可恨的是因为口干，老想喝水，导致我10分钟就要去上厕所，踩在地砖上，冰冷冷的，提不起来，只好扶着墙摸象一样艰难前行，几步到了厕所，一屁股坐在马桶上哗哗解决掉，以前我上厕所我都不坐的，生怕上面有霉菌，滴虫，艾滋啥的，这回不管了，尿到自己腿上就不好了。回到床上，呻吟了几声，发现也没人出现安慰，反正也不能减低痛苦，就shut我的up，心想，要是现在出现一个男人，进我的房间，看见我发着高烧，奄奄一息，马上抱起我去医院，哈哈我就嫁给他。对不起，我就是那一代深受电视毒害的大龄青年之一，请原谅我的肤浅啦。。这里安保措施好，没有大门钥匙，B的一声就休想进楼，别说进我的房间了，所以即便是我死在里面，发冷发臭了也不会有人知道。当然，我有同事在这里，第二天看我迟到了，很生气的打我电话就会知道我是否已经死了。我根JJ说，我死了发臭了你们都不知道。她说，不会臭的，你发烧的话，死了那会儿，应该还是烫的。哦，想到那里，我觉得这么悲观也无济于事，我于是就对自己说，要加油加油，要赶快好起来，好起来还要根本田的buyer去搞关系呢，搞关系呀！半夜又再次醒来，实在是不行了，于是翻箱倒柜，翻出来领导给我的一种很猛烈的抗生素，不管了，就吞了一颗，我想应该是那种啥子效应来着（忘记心理学术语了，具体来说，就是有一个医生给病人做试验，给他们吃一种药，说是可以减轻疼痛，于是吃的人都报告说疼痛减轻了，其实医生喂的药是VC而已），简单来说，就是心理暗示，我似乎感觉到我全身的水分都在透着我的每个毛孔往外拼命地挤，迷迷糊糊的终于睡着了。凌晨3点又醒来，太早了，起来干啥米呢，再睡会吧，恩，3点半一次，4点一次，4点半又一次，5点了，不管了，我浑身粘死了，我一定要起来了去洗澡，洗好澡，坐在电脑前看到西半球的同志们在线，聊了一会，6点了，恩，又补了一觉。7点半上班去了，径直就去了医院。

泰国的Phaya Thai Siracha医院条件真好，服务那个简直根中国是天壤之别。哦，先做了简单的血压，体温，奇怪我的体温已经降到36.8了，MS一夜的奋战还是以沈艾薇同学的胜利告终。恩，我还要测个体重，呃，我现在重了，我有105斤了，每次我洗完澡，看着自己的时候，我总是赞不绝口，哈哈，我好变态，同时觉得可惜呀，哎呀，我这么好的身材，真担心，当我的男人出现的时候，我已经身材走样了:(。里面的护士姐姐，都穿着各式的套装，裙装，裤装，头上是标志性的护士帽，虽然候诊总是有些心焦和无聊，不过，看着眼前，化妆精致，面带甜美笑容的护士姐姐推着病人从我面前走过的时候，还是相当的香意的。相比之下，我真的要自惭形秽，我今天穿了一件长袖的斑马服，牛子裤，还有全天下最难看的老太婆平底鞋，脸色是黄里透黑，扎着汗涔涔的头发，暴露着我的大饼脸，啊，我真的与这家医院整体不搭，我应该去一家乡村诊所，医生一边抽着烟，一边替我把脉比较和谐。在我上了两趟厕所，喝了一杯开水，送给谈吉他的男人一个疲劳但真诚的微笑之后，终于轮到我了，医生是一个很慈祥的中年阿姨，恩，她问我，哪里不舒服啊，喉咙痛不，有痰不。。。恩，问诊大致与中国医院相同，然后问我是要吃药还是打针，我说打针吧，打针好的快点，恩，于是我就被带到了一个房间，里面有一个漂亮的护士姐姐，一张很干净的床，上面没有污渍，没有液体污点，恩，我很幸福地趴下，心甘情愿地扒下我的牛子裤，露出白花花的大屁股，恩，其实我可害怕打针了，一般我去医院，能打点滴绝不打针，打针很痛的，我小时候打针的话，一定要爸爸抓住脚，妈妈捧住脑袋，最好还有个人把我不断嚎叫的嘴巴捂住，医生才能给我行刑。我躺在那里有点小小的害怕，怕那种锋利的针尖刺进皮肤的痛楚，可是，我是个big girl了，不能害怕这个东西，我腿上不是老是磕磕撞撞的那么多伤疤，也没觉得疼，哼也不哼一声，上次去做个小小的手术，那才叫疼呢，不是也没哼一声么。恩护士姐姐拿着她的武器来了，恩我闭上眼睛，等到着狂风暴雨的来临，轻轻地，它来了，MD，不得不说，她真体贴，我真的是只感觉到很轻微的疼痛，只是这个药本身注射进去就有点疼，我默数着15S后，终于OK了。哦，这是我长那么大，最不疼的一次，不知道为啥米，以前国内的护士，总是觉得病人的屁股像个快猪肉一样，要狠，快，猛地扎进去，往往让我打一激灵。恩，我想，作为一个相对比较坚强的小妞，打针的时候，是我为数不多，会感到害怕的时刻之一。

但是，往往，优良的服务的代价，就是昂贵的费用。本次治疗费用是1964铢，合人民币约400. 包括一针，4包药，用于降低高烧带来的疼痛，减轻咳嗽症状，抗生素，以及一包我懒得去查是什么意思的药，外加倾情等待约45分钟。

Funny,isn't it?

美景总是需要美人来点缀的。

实际上我现在已经在UAE的 Dudai International 机场了，当地时间16号上午7点35分。我这人就是没有办法停止联想，因为迪拜，我会想起我的EX EX,刚刚毕业去了上海，人家就外派他带团去了迪拜。现在想来，煞是佩服，倒不是说一毕业就有的出国这样庸俗的想法，而是在经历了那么多来来回回之后，觉得作为一个新鲜人，刚刚踏出学校，来到一个完全陌生，以及不设防的地方，倒是颇有些初生牛犊不怕虎的闯劲儿以及被逼上梁山的无奈。Anyway，我现在在迪拜机场。

Emirates这次飞机蛮大，boeing 777-330，而鬼使神差，JALPAK 给我定的虽然是经济舱，居然实在很前面（第三个舱，前面两个都是头等舱），每个座位前都有液晶小电视的那种航班，也好省了我开电脑浪费宝贵的电力资源，要不然就没有办法趁现在记忆那么新鲜的情况写下这篇博文。我刚毕业的时候，第一次坐飞机。我们这些穷人家出来的孩子，尤其是像我这种泥里长大的孩子，长大成人工作了了才有可能坐上飞机。坐上了内心那个欢呼雀跃啊，但又不能让身旁的那个已经视坐飞机为家常便饭（我觉得家常便饭这个词语很BT,让我浮想联翩），并在某种程度上视为一种矫情的受刑般的领导发现你多么地少见多怪，看西洋镜，没见过世面，乡屋宁进城，刘姥姥进大观园（状语太长，我总是无法忍痛割爱）。。所以我又要掩饰住这种世俗的愉悦感（想想做人真难啊，连打心眼里的高兴都得掩饰）。但是还是被飞机在跑道上滑行，突然间猛烈加速这种欢畅感彻底征服。从那个时候起，我才知道自己有“梦想极速”的潜在追求。。从我去游戏厅开车总是把车子开翻，撞得面目全非，被警察逮住就可见一斑。

好像扯得有点远了。。。

实际上，也许因为是半夜的关系，这次我并没有在Emirate的波音777上感受到这种突然急骋的感觉，就像SAB没有技术支持因此报给本田的价格可以很有竞争力一样，有时候，突然加速并不一定代表高级，平稳飞行，没有耳朵突然失聪才是王道。Air crew （空乘人员，人家不像我们国家，叫空姐，给人以无限想象以及意淫的空间）态度很好，关键是看上去很自信却又不乏亲切，人家就是服务好，不像东航的，当然人家也是很自信呀，在飞机上说上海话，眉宇间透露着“你们这些做经济舱的。。”的傲慢与偏见呀（我承认我的内心挺阴暗，且腹腔也狭窄，别说一艘船，就连一个微缩模型也装不下）。当然人家英文也说地那个棒啦。啊，我真喜欢纯正的英国英语，高贵极了，清楚极了，爽耳极了。

一会儿就有空乘来发菜单（PP如下），每个不同的航线因为时间的不同，提供的是不同时候的餐点，我这边从曼谷到迪拜供应的是早餐。选择有仨，分别是 瑞士芝士炒鸡蛋（Swiss Cheese Omelette),中式炒面（Stir-fried noodles），以及新月形面包Croissant（我好汗，还好我不认识这个单词，要是点了这个我就惨了，我不太喜欢吃西点，相对我更喜欢中国的DD，比如说，中国菜，中国文字，中国文学，还有当然就是中国男人啦。。。）。因为知道飞机上的炒面一般都做得比较的不怎么样，于是我就尝试了瑞士芝士炒鸡蛋，PP如下。

嗯，怎么说呢，味道一般般吧。老外吵的鸡蛋都是原味的，通俗一点说就是打的时候或者炒的时候里面没放盐，也不会像我们这样里面有时候放些韭菜呀，鲜笋丁，火腿呀，或者番茄呀，啥的，总之由此可见老外一般都是比较单纯的，很多吃的DD就是很好的证明。不过颜色搭配还是很赞的，我一直喜欢西餐中经常有各式各样的菇类实际上有，些菇类的口感是类似于很肉类且时常更胜一筹。

期间我还要了一杯芒果汁，我很早就说过了，我是一个芒果爱好者，英文叫(I am a mango lover)。

在曼谷时间凌晨3点用完我的早餐后（我不得不说，这是我吃的最早的早餐，且吃的有点像皇帝的早餐），我开始点播我的电影，我选择了" Jack &Jill VS the World"，一部美国的爱情喜剧，看完之后，感想如下：

1. 我讨厌看爱情剧，因为爱情剧的美好和现实的残酷差距太大，理论不能反应实际，由此证明艺术来源于生活且同时又高于生活。

2. 我讨厌看爱情剧，因为看过就忘。

3. 男猪脚（Prinze) 很帅，心中干净的单身汉就是这样。

写到这里，MS就要轮到本次航行的重头戏了。。什么呢，当然是睡觉啦。我真感谢昨天Future park里面屈臣氏的营业员，因为听不懂我说“Do you have sleeping pills here"，给了一个飞机用的套在脖子上的小枕头。鼓着腮帮子吹了半天气才让这个红红的小东西胀满，套在脖子，嗯，然后闭上我的近视眼，盖上毯子，啥也不想，就零星几秒钟吧，我就睡着了。我没有在睡梦中，因为颈部没有力量支撑而突然断头的惊恐。只是，右腿还是因为血液流通不顺畅被麻醒，继而痛醒。但是摒除这个小片段，这次觉的质量还是可以的，我掐指一算，大约睡了4个小时，这让平常也就只睡6个小时，把睡眠视为一种时间的浪费的我来说，已经很满足了。

下了飞机，迪拜好热，也许是飞机散发的热量，刚出门那一刹那，有种烤猪的感觉。在机场随便逛了逛，没法去看7星级的帆船酒店，没法去看世界上最高的摩天大下，和棕榈岛，那么我就拍几张明信片来聊以自慰吧（啊，这个词真淫荡）。

Wish you were here...

来一杯"西雅图最好的”卡布奇诺（Seatle's Best- Cappuccino),机场地毯上席地而坐，写下这篇博文，阿布扎比时间10：35分，Emirate，once again，15个小时的飞行，继续我的一个人的，勇者无惧地，昨天还矫情地不情愿离开的，要看得开一点的，要正面乐观积极地去面对的旅程。。。

末了，放一张在厕所的自拍照，纵观这多年来自己的照片，我发现。。。我有在厕所偷拍自己的癖好。。